状況によってはめちゃくちゃ
むかつくことをいいます

夢を見たことがあったなぁと。
まぁ、それを叶えるチャンスを
自ら捨てたんですけどね。
トラウマレベルの経験までしやがって。
こういうとき勉強しとけばよかったなぁと。
そうなんですよ奥さん。
なんで勉強しなきゃいけないか、が
個人的にわかったんですよ。
集中力を養うためですよ。
数学とか国語とか関係ないっすよ。
一定の時間同じことをやり続けて
結果を出す。時間を守る。っていうのを
学ぶことだったんですよ。
嫌なことでも集中してやった、ってことが
大事なんですね。
もう今の自分に集中力が無さすぎて
嫌になるよ。
絵ぇ描く人なのにね。


今こういう仕事をしていて
夢を叶えたのだと言う人がいるけれど
夢なんて全然叶ってないよ。
これしか出来なかったんだよ。
勉強できた方が万倍いいよ。
今の私が勉強しなかった人の
末路その56くらい。
「とても恵まれている方だが
それでいいのか」パターンだよ。



今までの自分は集団の中で
「絵をかくひと」でいられたけど
まわりがみんな絵をかくひとになって
しまったら自分が割と何も無い人間だって気づく。
足手まといだし役立たずだし・・・
でもこれは新人だから。という言い訳が
使えるんだよね。一年はたったけど。
でも私の場合はこれが２年３年と続く
可能性がある。それが一番いけない。
成長しないといけない。
そのためには勉強しなきゃ。
そのためには集中しなきゃ。
でもその集中力がない！
じゃぁ、成長できませんよね。
そういうことなんだよ。
あたりまえすぎるけど
それが今までわかってなくて。
私はこれしかできないのに。
勉強できなくて普通のことはもう出来ない。
人見知りで接客とか無理。
上司に「もっとコミュニケーション
とった方がいい」って怒られるレベル。
結婚する勇気もない。
そもそも恋愛がしたくない。
オタクに混じることも出来ない。
宗教にはまることも無理だね。
神がどんなやつかってのが
自分の中で定まってるし。
この年齢から死の恐怖を取り除く
ことも難しいだろうさ。
それこそ洗脳されない限り無理だ。


だめだ。もうだめなんだ。
世界が良くても私がクズだ。
愛を共有できないし。
美しいものは評価されなくて
お金やハッタリ、小細工で
醜いものが美しいと言われる世界じゃ
私はクズだ。
美しいものが失われたのに
何も感じず勉強せずただマスコミや
「プロ」の言ったことを鵜呑みにして、
醜いものを綺麗と言う。

でも知ってるんだ。お前らは
それにすら飽きて放り出す。
醜いものを持ち上げるだけ持ち上げて
最後には飽きるどころか
批判までして放り出す。
それが本物でも偽物でも関係なしに。
それが一番嫌なんだ。
もてはやしたのなら責任をもてよ。
飽きるのはしょうがないかもしれないが、
批判するくらいなら最初からもてはやすな。
どうして最初から真実を見ないんだよ。
自分で考えないで流されるんだよ。
そう簡単に捨てられるんだよ。

だから私は偽りの美を振りまく奴らに
ぐっちょぐちょで汚い憎しみレベルの
感情を持ちながらも、
それが廃れた後の奴らのことを
考えると申し訳なくて情けなくて
眠れなくなってしまうんだ。





この世は生きづらい。
愛を共有できないと普通で
いることすら難しい。
家族がいて大好きな友達が数人いることに
大分救われてる。
友達が数人いるってことすら
もはや贅沢。
みなさんこんな私で申し訳ない。
役立たずで口下手の私ですが
無理に好きなことを勧めたりしないし
誰かの好きなものを貶さないよう
気をつけるから。
お金を貸してくれだとか
連帯保証人になってくれだとか
この商品買って宣伝すればお得とか
そういうこと絶対しないから。
これからもどうかよろしくお願いします。
私がクズだと思ったらすぐ言ってね。
治せるかわからんけど・・・